le bonheur

Je pense que certains accapare trop de bonnes choses, ont trop de bonnes choses par rapport à d'autres, qu'il y'en à qui ont trop par rapport à d'autres, il faudrait un meilleur partage des bonnes choses, y'en à qui les accapare trop et en plus qui ne veulent pas partager. Oui le bonheur est assez souvent egoiste, les gens ont peur des évolutions et de nouvelles choses dans leur bonheur, ça comment à me mettre vraiment en colère cet égoisme des gens heureux, mince partagez un peu, d'ailleurs ça me fait de plus en plus mal de voir ça, ça me donne envie de gerber carrément parfois, peut plus aller sur les skyblogs des autres désolé, ça m'agace trop, c'est ridicule je sais, ah rien de plus agaçant que le bonheur des autres surtout quant il sert de jauge à vôtre propre déconfiture. ça me donne encore plus l'impression d'avoir raté ma vie et d'être malheureux, ah purée ce bonheur étalé comme cela que ça m'énerve. On dirait bien que j'y ai pas droit? je m'en fiche ça risque d'être de force que je le prendrais non mais ho, vais pas me laisser faire comme cela longtemps.
Non que je traite tous les gens heureux d'égoiste loin de la. Mais cela arrive assez fréquemment que le bonheur des gens ne soit pas partagé avec d'autres, combien de fois on m'a traité de gacheur de bonheur et que j'étais fait pour finir seul comme un chien, que ma présence était indésirable voir un supplice.
Merde j'aurais tellement aimé avoir une vie normale, et la 19 ans et parmi les plus belles années de vie gachés!!!!!!!!!!!!!!!!!
non mais oh.
Vous pouvez pas savoir que c'est un supplice carrément, je craque, je peux pas continuer à tromper davantage, je suis peut être guéri, ou dans ma tête cela va aussi mieux, mais c'est pas pour cela que cela va mieux, je vois ma mère horriblement souffrir, mon père qui ne va pas super bien non plus. La vie est vraiment très très difficile, enfin la mienne. Les réjouissance sont vraiment peu nombreuses, je peux plus, on m'en demande trop aussi, on exige trop de moi, j'ai une trop grosse pression sur les épaules.
De toutes façons cela n'est pas le vrai bonheur
> Le bonheur, souvent, se construit au détriment de quelqu'un, et ce n'est plus le bonheur. Le vrai bonheur est de mettre son bonheur dans le bonheur d'un autre.
Comme on dit aussi le bonheur des uns fait le malheur des autres.
Mince combien de fois je me suis planter en essayant de le construire, ça fatigue, ça enlève de l'énergie et du courage maintenant et de l'envie.
J'ai aussi des choses à apporter, des choses à échanger avec les gens, des qualités etc... on dirait qu'ils s'en rendent pas compte?
Non la j'en ai assez juste. Je peux pas continuer à être mis à l'écart et laissé pour compte.
Ne faites pas le coup du trop différent ou jamais dans le même délire, sachant que ce n'est pas ma faute en plus.
Que plus personne non plus s'amuse à cela non mais, marre de me laisser marcher sur les pieds, décidé de vraiment m'affirmer et me faire respecter.
Pourquoi certains ont le droit à plus que d'autres? je comprends pas, je suis vraiment dégouté de la vie, je perd de plus en plus gout à la vie. à quoi bon continuer comme cela? vous savez la merde n'a jamais bon gout, surtout quant y'en à qui ont des bonnes choses à manger.
Oh hé faudrait arrêter de me prendre pour un con aussi, de me mentir ou cacher des trucs.
Je suis sensinle bon sang, ce manque d'attention est vraiment très douloureux aussi, je me sens inexistant.
Jamais eu de meilleur ami, ni de groupe, ni de copine, pas de complicité avec personne.
Oh j'ai le droit aussi à des bonnes choses aussi, merde grrrrrrrr ça fait mal vous pouvez pas savoir à quel point, j'en peux plus vraiment, parfois l'impression qu'on me boycott carrément, qu'on me met à l'écart, comme si on me priver du droit d'exister, oui on m'a déjà caché des choses, exprès pour que je ne me mèle pas aux gens car j'aurais gaché l'ambiance grrrrr, pareil je déconseille maintenant fortement cela.
Je dois pas être rejeter pourmes troubles et problèmes psychologique, ou pour mon passé et comportement. Les gens savent pas ce que c'est que d'avoir un passé si lourd, les cicatrices que ça laisse, les blocages, réflexes tout ça. Ils savent pas à quel point je peux souffrir et être triste, et à quel point c'est pesant.
Malheureusement ma vie sociale en sera affecté à vie comme beaucoup d'autres choses.
Assez de ce statut de laissé pour compte et de pas totalement accepté voir de bouche trou, merde, la je craque.
Ouais c'est sûr que si on me propose pas d'activités de groupe ou si on m'accepte pas dans les délires je risque pas de changer et je risque de rester différent.
Le peu que j'ai à chaque fois est très éphèmères, oh j'en ai assez maintenant. Stop, je dis stop. ça vaudra mieux pour tout le monde.
Non je veut pas priver les gens de leur bonheur comme beaucoup, seulement j'aimerais qu'ils partagent, plus équitablement,qu'ils accaparent pas tous comme cela.
Je pense qu'il y'a trop de gens qui ont du superflu, par rapport à beaucoup d'autres qui ont pas le nécessaire.
Désolé je suis encore en colère la, une sorte de colère froide, mais très intense, très révolté.
Je supporte plus tout cela c'est tout, je craque complétement et ça va mal finir
Ah d'ailleurs méfiez vous, je conseil à personne de me traiter de gacheur de bonheur ou de me priver du droit d'être heureux, je peut le faire ça aussi, les colères que j'ai eu ne sont qu'un petit avant gout.
Je souhaite simplement vivre autrement, j'y arrive plus à vivre comme cela, au dessus de mes forces.
Je commence vraiment à craquer la, je m'en excuse, mais fallait que ça sorte.
Je n'y croit plus à cela de toutes façons, j'ai du mal à croire encore à des choses tels que ça, je croit plus en grand chose, plus beaucoup d'espoir.
Je doute de pouvoir y'accéder, de plus en plus, ça me décourage vraiment,si on m'empêche d'y accéder cela me semble encore plus difficile.
Bref je suis presque dans une fureur la, froide, cela change un peu mais très très en colère.
Je sais pas, je déconseille aux gens de me parler aujourd'hui, je pourrais être blessant, je suis presque furieux la.
Je me demande comment je vais faire pour calmer ça. S'il vous plait comprenez moi, aujourd'hui je suis en pétard comme rarement.
Bref pour en revenir au bonheur, beaucoup de gens considérent et avec raison qu'il n'est pas matériel, pourtant beaucoup essayent de l'obtenir par ce moyen, et cela part dans une course sans fin.
Y'en a qui le poursuivent sans cesse aussi.
je vais essayer de me calmer, mais bon fallait que je dise ce que je pense et que je pousse une gueulante.
Voila qu'on ne me laisse plus au bord de la route.
De toutes façons à la prochaines fois il y'aura une plainte pour discrimination, oui discriminé quelqu'un en fonction de sa santé mental. Mince je me défends maintenant.
J'ai souvent l'impression que je gène tout le monde et que tout le monde serait mieux sans moi.
Je suis profondément dégouté, désolé de dire cela, je me sens de plus en plus étrangers partout et à ma place nul part.
Je suis un peu triste aussi, et l'amour propre de moi est en miette, je me sens pas aimable, ni désirables, et j'ai l'impession que ma présence est un supplice et pas un plaisir.
Après on s'étonne que je sois comme ça?mais c'est se foutre du monde !!!!!!!! mince pourquoi est ce toujours à moi de m'y faire et de supporter tout cela.
J'ai un côté très très noir oui suite à tout cela, suite à tout ce qu'on m'a fait de mal, je connais que très peu le plaisir et le bonheur, bien plus la souffrance et le malheur.
Je suis en plus presque asocial, presque agoraphobe, j'ai du mal à être en groupe, j'ai peur, je flippe, je stress et j'angoisse.
Encore un week end à chier aussi d'ailleurs, oh non j'appréhende trop ces saloperies de vacances d'été grrrr^.
Je ne voit qu'une solution, je n'ai plus beaucoup d'espoir maintenant, je n'attends plus grand chose de cette vie, qui m'a énormément déçu.
Je sias plus quoi faire, j'ai trop mal encore, en moi il y'a trop de troubles et de soucis. Vous pouvez pas savoir à quel point c'est dur, ces vieilles cicatrices qui se rouvrent, une horrible chose en moi qui s'est réveillé.
MERDE!!!!!!!!!!!!! je craque complétement, pourquoi c'est toujours à moi de me priver pour les autres, pourquoi toujours à moi de devoir supporterdes choses inacceptables, de mauvaises choses, pourquoi toujours moi qui doit me forcer?
Non je refuse maintenant et je dis stop !!!!!
Apparement je suis condamnè à une vie de merde? bah la ça commence à saturer, et je refuse d'en avoir davantage.
En tout cas le bonheur n'a pas l'air pour moi?
Purée j'en ai marre tiens aussi de souffrir du ventre, j'espère que c'est un truc grave tiens.